- El Pesao. Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero que siempre acabas leyendo al cabo de un rato). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún...
La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
     - El subtipo QueSi-QueNo: Entra y sale del MSN 200 veces por minuto, con los correspondientes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. 
    - El Tucutún: Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.
Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

- El anónimo. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres?
Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡¡Joer, que soy Salva!!, es que no me conoces o que??? Claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hotmail.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.

- El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Tu ves, estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan, y que realmente no te importan una mierda. Que si les ha dejado la novia..., que si multa del coche..., que si han suspendido tal y cual..., que si aprobado la carrera en tiempo record..., que si bla, que si blo.
También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina). Joer, ¿para que está el No Disponible?.

- El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡¡¡si que esta!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo.
Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos).

EL FILÓSOFO: Es aquel que sin incumplir las reglas del te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora y rayada. Son agradables de leer, pero desagradables porque luego te calientas mogollón la cabeza para ver que quiere decir con esa frase y para quien puede ir dirigida. Sabes como son nada más leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de: jo que guay!tqm nena...Desglosamos a éste en 2: 

•  El místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 minutos para salir de un pozo de nostalgía y reflexión interna profunda.
• El almanaque: Cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu Msn con un arco iris de elocuencias.

EL SOSO: No si no es mala gente...no se mete con nadie, solamente usa su nombre de nick desde que se instaló windows.

EL IMPACT-ART: Personaje que lleva su nick de miles de caracteres que ni la propia table ASCII sabia que tenía, aderezándolos con cientos de emoticonos que no vienen al cuento, y escribiendo una letra en mayúscula y otra en minúscula de forma que te mareas más que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona al te-cuento-mi-vida, puede aparecer tu Msn en la portada del Que Me Dices.

EL MSN BUITRE: Aquel personajillo cuya lista de contactos está llena solamente de las chicas a las que ha podido sacar el e-mail en las noches locas de juerga. Dichas chicas normalmente demuestran poco interés contestando simplemente al hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempo de los tiempos...

EL SUPERNICK: Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del Msn, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que dice. Tambien existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre.

EL 24 HORAS: Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compró el ordenador se le olvidó preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un día que vengais de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengáis insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levanteis para ir al insti a las 7 de la mañana...incluso un día que estéis malos y se suponga que él está en clase...pero lo más curioso es que casi siempre te responderá.

EL MARGINADÍN: Que se siente megatriste porque no le hablas en el Msn, incluso aunque estés en ausente o en no disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

EL DESERTADO: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.

LOS MUDOS: Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto: xD,jajajam ahmmm, ok, etc...

EL ABURRIDO: Esa persona que no tiene a nadie conectado al msn y te empieza a contar su vida de mala manera. Es una fase anterior al El te-cuento-mi vida-en-una-línea-larga.

EL MIEDOSO: Este personajillo al que no has hablado en tu vida, y que lo único para lo que te habla es para mandarte cadenas, estas de suerte si la mandas o mala suerte si no lo haces.

EL PREGUNTÓN: Tu existencia en su lista tiene una finalidad especifica: responder absolutamente a todas las dudas que le invaden y en ocasiones cumplir el rol de su cerebro. Sus saludos, en el caso que los haya, no pasan de una palabra. Por lo general, ni siquiera se molesta en saludarte y te asedia con preguntas inmediatamente. Cuando estás muy ocupado o no estás presente y no les respondes con la brevedad que desea, se desespera. Desde ya, esta clase tiene subgéneros:

• El interesado: Posiblemente no le hables nunca al igual que él a ti. Cuando te habla, siempre es para preguntarte algo o pedirte ayuda.
• El curioso: Este tiene la necesidad de saber absolutamente todo lo que sucede en tu vida. Es muchas veces un híbrido de Te-cuento-mi-vida-en-una-linea-larga.
• El molesto: Es por lo general una persona que no se sabe manejar solo o que no le gusta hacer un esfuerzo, por lo que te pide que lo hagas en lugar de él. La ayuda que le das nunca parece suficiente, cree que estas en deuda con él o que eres su sirviente particular. Si no puedes atenderlo inmediatamente, verás como se queja. En el caso que respondas "ahora no puedo", "eso es todo lo que puedo hacer", "ya te ayudé bastante, intenta hacerlo solo", o similares, verás como responde con insultos hacia tu madre. Suele ser inmaduro, ansioso, ignorante y desagradecido.